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Zeit, sich mit der dunklen Seite menschlicher Hygienebedingungen zu befassen.
Jeden Tag müssen wir uns mit der peinlichen Säuberung postexkrementaler Unterleibsöffnungen herumschlagen, endlich gibt es eine glorreiche Erfindung, die diesen beschämenden Vorgang um eine ca 30 cm lange Vorrichtung entschämbar macht. Schluss mit archaischen Faltmethoden! Distanzgewinn und Mittelbarkeit versprechen nicht nur Versöhnung mit der Putzhand, sondern könnten gar eine Revolution für die Linke in arabischsprachigen Ländern bedeuten! Aber seht selbst:
Zuerst gesehen auf jetzt.de
Plastik ist nix für Euch? Hier die organische Variante:
Wir bleiben unten und beschäftigen und mit organischen Tönen im Kontext därmlicher Unkontrollierbarkeit. Endlich kommt die Verbindung von Business und Blähung, zückt eure Telefone in ergebener Dankbarkeit:
Weiterhin untenrum, jedoch ein paar Zentimeter versetzt- Achtung es wird heiß. Wir wissen, lange Ketten mit diversen Anhängseln sind an vielen Mädchenhälsen vorzufinden. Meist sind das kleine Herzchen, Pferdchen, Sternchen oder Schleifchen. Wäre es nicht absolut organisch, zur Abwechslung ein gutverstecktes, primäres Geschlechtsorgan kettentauglich zu machen?
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Sorgt sicher in engen Clubgemäuern für ordentlich Gesprächsstoff! Für die moderne Individualistin: Einfach den persönlichen Intimabdruck einsenden und sich auf authentische Maßanfertigung freuen! Erinnert an Michel Houellbecqs Roman Plateform, in dem u.a. von einer (fiktiven) Künstlerin die Rede ist, die sich mit klitoralen Eigenabdrücken aus Gummi beschäftigt. Entdeckt bei youknowwhatidontknoweither.blogspot.com und erwerblich unter http://www.etsy.com . Wer lieber pure Weiblichkeit unterm Kopf statt am Hals haben will, knautschige Kissen in Uterus- und Vulvaform gibt’s natürlich auch.
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Alles in liebevoller Handarbeit, natürlich. Wem bei soviel Vulvatalk jegliche Lippen trocknen, der kann sich gleich mit einem veganen Prachtstück namens Large Vegan Vulva beschmieren, wahlweise in Sweet Cherry, Lemon Tart und Honey Pot.
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Gibt’s sowas auch in der Kerlsversion? Ja, zwar weniger kuschelig und anatomisch fragwürdig, dafür absolut reisetauglich und in Plastik!
Spring/Summer 2009 Show von John Richmond (Getty Images)
Es gibt viele fragwürdige Modetrends, darunter wird auch folgende Kategorie fallen.
Das Phänomen sieht man neuerdings auf vielen Straßen unserer schönen Stadt und nicht nur hier. Ich rede von einer gewissen Sorte Mädchen, die es prima zu finden scheint, mit leicht eingekrümmten Kniekehlen über die Pflaster zu flanieren. Man sieht sie händchenhaltend, kichernd, konsumierend und permanent schenkelinvertierend. Nein, um das mal klarzustellen, hier sollen keine angeborenen oder sonstigen Fehlstellungen des menschlichen Körpers angeprangert werden! Ich meine all jene Frauen, die es aus unerfindlichen Gründen chic finden, eine latente x-förmige Gangart einzusetzen und nicht merken, dass sie dabei wie wandelnde Klappstühle aussehen. Mädels, was ist los mit euch? Nach der vierten Staffel Germany’s Next Top-Model, sollte man doch wenigstens gelernt haben, wie Gehen aussehen kann. Soll die vorwärtsgerichtete, dynamische Kniekehlenannäherung etwa charmant, tollpatschig, süß oder gar sexy wirken? Tut es nicht, glaubt mir. Anstrengend ist hier der richtige Ausdruck. Um zukünftiger Hüftgelenksarthrose vorzubeugen und Gutes für meine mittlerweile überanstrengten Augen zu tun, bitte ich euch: Lernt gehen!
